為什麼會有「不安全感」?我們該如何救贖自己,修復關係...

| 日期:2018-01-10 | 作者: 商周出版 | 分類: 地方新聞 | 瀏覽數: 0

如果《情緒勒索》是教你逃脫一段窒息的關係,
這本書將告訴你如何不讓珍惜的關係走向盡頭
──第一本全面探討「安全感」的關係修復指南──

當為情緒勒索所困的人開始被看見,誰來看見那些為了不安所苦的靈魂?
「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者,
極大的不安全感,更會有如黑洞一般,將關係中的愛與信任吞噬殆盡!

明明想要向對方示好,卻換來對方的避不見面;
明明是出於擔心才多打了幾通電話,卻被認為是緊迫盯人;
明明是為了孩子的安全才規定門禁,卻造成孩子更大的抗拒;
明明是想追求更完美的表現,卻讓自己越來越失去自信……。

我們總在試圖填補安全感的漏洞,卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠,
為什麼我們越在乎,就越不安,然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷?
為什麼付出了愛,卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛?
當一段珍惜的關係變成了你追我跑,如何不讓真心的付出反而變成遺憾?


為什麼會有「不安全感」?

悅縈一結束會議,拿起手機,發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電,立刻緊張地回撥給棨睿。

「喂,為什麼剛剛我打電話給妳,妳都沒有接?」

聽到棨睿的質問,悅縈非常緊張地回覆:「因為剛剛我在開會,手機關靜音……」她話還沒說完,立刻被棨睿打斷:「妳不是說開一個小時?現在都一個半小時了!每次妳都有理由,要不手機不接、訊息不看不回……當初我們要結婚時,妳不是說,妳要幫我療癒我的傷口,要成為一個讓我有安全感的妻子嗎?可是妳不接電話、不回訊息,這樣怎麼讓我有安全感?這就是妳說妳愛我、要求要我信任妳的表現嗎?我覺得,妳根本就不重視我……」

(圖片來源:資料圖庫)

 

悅縈在電話的另一頭,安撫著棨睿:「我當然是愛你的啊,只是開會會開多久,不是我可以決定的……」一面說著,悅縈忍不住一面在心裡嘆了口氣。認識棨睿之前,就知道棨睿被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇,聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過,讓當時的悅縈覺得很心疼,希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。

因此,悅縈總盡量配合棨睿的要求,不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電……等等,希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。認識不到半年,兩人就結了婚,原本覺得「結婚」應該會讓棨睿覺得安心,沒想到結婚之後,悅縈發現棨睿的不安全感大爆發,不但拚命查勤、對悅縈提出許多不合理的要求,甚至會讓悅縈覺得,棨睿的這些不安全感,都是悅縈造成的:

「因為妳沒有回應我的需求、妳忽視我!」

面對棨睿幾乎可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求,結婚不到半年的悅縈,覺得好累好累,在這樣的生活中,悅縈感覺到的只有疲累、焦慮跟害怕,根本感覺不到愛;但面對棨睿巨大的指責:「都是因為妳,我才那麼沒有安全感」,悅縈也忍不住懷疑自己:「他的不安全感,是不是真的是因為,我根本做得不夠?」

如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人,或者,你的另一半就是這樣的人,你可能會問:

「為什麼(他/她或我)會有不安全感?」

難道,真的是另一半/我,做得不夠,所以我/對方才會有不安全感嗎?

實際上,如果你的伴侶、或是你自己,是一個很容易不安的人;很多時候,這些不安全感,不一定跟別人做了什麼有關,而是跟自己有關。

 

根源於內心深處的不安造成衝突

也就是說,這種根源於內心深處的深層不安,時常與我們自己「對世界的看法」有關,而不一定與「對方的行為表現」有關。因此,關於不安全感,我們需要先討論:「你是怎麼看待這個世界的?」

當然,我們過往的經驗,可能會影響我們對世界的看法。

例如前例中的棨睿,在被前女友背叛、劈腿之後,棨睿可能因為這次的創傷經驗,而形成對這世界、對伴侶關係的不安全感,他可能會認為:「別人會欺騙、背叛我,甚至離開我;這世界上沒有真的可以信任而不變的關係」;如果棨睿沒有好好處理這次的創傷經驗,可能會使其將這些不安全感、害怕被背叛、甚至覺得「另一半一定會背叛我」的感覺,投射到之後的伴侶關係,因此引發棨睿在關係中極大的焦慮感。如此,只要之後的伴侶,如前例中的悅縈,一不小心做出會讓他「聯想起」過往受傷經驗的事件,可能就會讓棨睿「焦慮不安」的情緒大爆發,然後覺得都是對方的錯,自己才會這麼沒有安全感、這麼擔心焦慮。

舉個例說明:

如果,你的身體沒有任何傷口,碰一下,你可能只有微微的感覺,不會覺得痛,也不會有很大的反應;但是,如果你身體的某些部分已經受傷,一直都沒有癒合,只要別人輕輕碰一下、撞一下,你可能就會痛徹心扉,甚至可能會因而對別人生氣、覺得都是別人造成、讓自己這麼痛。

但是,只要那邊是你的傷口或痛處,可能只要輕輕碰一下,你就會劇痛到無法忍受。因此,不一定是因為對方太不溫柔或太不體貼。

不一定是對方造成的。

而,這種在「關係中的焦慮情緒」,很容易引發衝突。羅貝塔‧吉爾伯特醫師(Robert M. Gilbert)在他的著作《解決關係焦慮》(Extraordinary Relationships:A New Way of Thinking About Human Interactions)中也提到過這個狀況。她指出,美國知名家族系統理論學者莫瑞‧包溫醫師(Dr. Murray Bowen)認為,當在關係中出現極大的焦慮情緒時,使得「人會為本身所感受到的問題尋找責怪的對象」,甚至「把自己的問題投射在他人身上」,使得與他人陷入爭執,而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」之中。

當棨睿沒有意識到,自己的不安、焦慮,其實是源自於過往的經驗與自我的解讀,卻認為都是跟悅縈有關時;如果悅縈是一個在意他人評價與感受的人,她可能就會接受棨睿的這個「明示」,認為自己「應該要給予棨睿安全感」。因此,悅縈很可能會在心裡下了個結論:「應該都要按照棨睿想要的方式去做,否則棨睿沒有安全感,『就是我害的』。」

這種:當對方對你的指責,你接受、並且按照對方的方式去做,這其實是一種「投射性認同」,困在這個投射性認同裡,悅縈固然會盡量按照棨睿的方式去做,但久了,必然會覺得乏力,而棨睿的要求,也會越來越高。

當棨睿每次因為某些事件而產生「焦慮、不安全感」時,例如有事找悅縈,悅縈卻沒接電話,使得棨睿焦慮、不安全感上升,就會產生各種「強迫思考」:「悅縈是不是正在背叛我?欺騙我?做些我不知道的事情?」這些不安全感,由於重疊、混合過往被背叛的經驗,加上負面的強迫思考,因此焦慮一下子上升得很快,然後,棨睿做了一件事,來安撫自己因「強迫思考」而不停上升的焦慮──

你猜到了嗎?

就是「奪命連環扣」的「強迫行為」。

這個不停重複的強迫行為,有趣的是,當下並不能有效地安撫棨睿的焦慮,反而會使棨睿的焦慮越來越上升。那麼,為何棨睿還會使用這樣的行為,安撫自己的焦慮呢?

原因在於,當悅縈接電話或回電的瞬間,原本高漲的焦慮就會下降,就像坐雲霄飛車一樣,棨睿的焦慮、不安感因而緩解,因此棨睿總是會記得這種感覺、這個方法,而在每次焦慮不安來襲時,使用同樣的思考、行為應對。

但讀到這裡,或許你也發現了:一開始悅縈沒接棨睿電話時,棨睿的焦慮指數,可能並沒有這麼高;但因為進行強迫思考與強迫行為,焦慮不斷上升,甚至爆表;然後,因為悅縈的接電話與安撫,再度緩解。

這個「焦慮上升/緩解」的過程,就跟上癮行為一樣,會讓棨睿記著上次悅縈接電話、自己焦慮被安撫的感覺;於是,每當棨睿有焦慮、不安感時,可能都會用這樣的方式去緩解自己的焦慮。但久而久之,原本的行為一定會遠遠不夠,就如同吸毒一般,會需要越來越大的用量,用以安撫如黑洞般,永遠無法滿足的、不安的內心。

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本文摘自商周出版《關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?

 

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