「以結婚為前提」的前提：不是閃婚，也不是套牢

我常看到電視上許多節目主持人或專家學者、諮商師都很反對「以結婚為前提的交往」，有時上節目受訪時同集來賓也抱持反對態度。許多人多半以為「以結婚為前提」就是很傳統的相親結婚，男女雙方見了面感覺差不多可以接受了，就立刻開始籌備婚事，簡直像在趕進度。

其實，這不是我所指的「以結婚為前提」交往的真正意義。它不應該是個宣言或聲明，而是一種心態與目標的確認。因為現代男女到了適婚年齡，經常被心裡壓力、社會眼光所蒙蔽，以為每個人都跟自己一樣，到了適婚年齡就是要邁向婚姻這條路，因此一找到想發展的對象便很快全心投入。只不過，社會發展至今，結婚已經變成一種更加個人化的「選擇」，不像過去一樣是件迫於眾人眼光和家族傳承壓力而不得不做的事。現在很多人是打定主意不結婚的，再加上離婚率高，不信任婚姻的人也愈來愈多。

偏偏這些人的臉上並沒有寫著「我的人生沒有結婚這個計畫」，但是偏偏又熱衷談戀愛，於是那些耳熟能詳的故事至今為止才會不斷上演：天雷勾動地火的兩個人，覺得自己終於遇到了真命天子或終身伴侶，即使在一起沒多久就發現對方似乎對婚姻持保留態度，內心深處對某些「疑點」有所困惑，卻因為已經投入太深而難以退後一步好好觀察。就這樣甜蜜投入三、五年後，耗費了美好青春、拒絕了其他機會，才終於看清他口中的「不結婚」是一個不可動搖的事實，他「真的」不會結婚，而且你無法改變他，因為他寧可放棄、結束關係，也不想──按照他的說法──把自己的人生葬送在婚姻裡。於是你大哭分手，還要花時間療傷，讓自己重新出發。

更糟的是，有些人剛遇到時從不提結婚的事，或者無論是眨低還是贊成，總之就是唯唯諾諾附和你，每次一聊到誰誰誰結婚了就把話題叉開，或者不置可否。但兩個人又好像除此之外一切順利，甜甜蜜蜜在一起，你心想也許是太早聊這些了，為了不想給他壓力於是先把試探擱一邊，兩個人就這麼繼續走下去。沒想到幾個月後卻震驚發現……原來對方是個早已結婚的騙子！尤其現在很多人夫妻雙方因為工作分隔兩地，可能常有機會分住南北不同城市，有心想欺騙的人，晚上還是可以陪你講電話、傳簡訊，甚至邀請你過夜，根本不會讓人起疑，不知道自己不知不覺成了小三。

這種例子也是天天都上演的，一點都不稀奇。而且當已婚事實被發現之後，大多數騙子只會連哄帶騙的安撫你，最終還是不會離婚，更不可能跟你結婚。這些雪上加霜的後續發展我們聽得太多了！尤其要特別提醒女孩們，像安潔莉娜裘莉那樣的例子，並不多見喔！

確認中程目標一致

以結婚為前提的另一層意義，在於這個人現在「正在」找結婚對象，也就是說，結婚是他三、五年內的中程目標，而不只是兩個人在心態上確認「總有一天自己要結婚」就好。否則，也是有很多人──特別是姐弟戀──相遇時男生才二十五歲上下，他的確很確定自己未來一定要結婚，但可不是「現在」！對於青壯年之後反而愈來愈受歡迎的男士們來說，年輕時也許會想多談幾次戀愛、多交幾個女朋友，等過了三十五歲才開始考慮結婚，此時相遇，妳對他來說多半只是個適合談戀愛、單純享受甜蜜的對象，而非願意思考責任、家庭與認真相處的終身伴侶。

這要說欺騙，其實也未必，因為這樣的人剛開始並不總是心存狡詐，甚至有人還抱著「如果適合的話也許長跑十年真的可以結婚」這樣的想法。然而太過年輕、或還不急著結婚的人，那心態與思考面相和層次畢竟是不一樣的。在這種情況下，兩個人的感情會非常容易受到挑戰，相處上難以通過層層考驗，這有時候其實不是當事人自己有能力控制的。

如此這般，「以結婚為前提」的交往就變得非常重要。如果你在人生的中程目標裡是有要結婚的，如果你在找的就是結婚對象，如果你不希望承受另一半因為沒那麼想結婚而帶來的不安全感，那麼，一開始就表明雙方心意絕對會讓你輕鬆很多。

聽盧姐一句話，談戀愛時，剛開始磨合的兩個人有很多地方都要花心思了解，包括價值觀、個性、脾氣、原生家庭背景、生活習慣、未來計畫、經濟基礎與消費習慣……這些行為與觀念，都需要一段時間才能觀察、了解，因此，盡量避免在投入了感情與青春後，才發現對方的人生規畫與自己想的不同。

正確理解「以結婚為前提」

以結婚為前提的正確理解應該是：我們確定彼此在不久的將來有計畫要結婚，但這是個中程計畫，也許一、兩年，也許三、五年。在這之間，我們認真經營感情，努力為下半輩子可能在一起而互相觀察、用心相處。如果最後發現真的無緣繼續，我們也彼此祝福，再各自尋找適合的另一半。

換句話說，我們只是擁有共同的目標，不代表因為目標一致，就非你不可。

目標一致的人很多（更別提加入婚戀機構的話，每個人都目標一致），但有這樣的前提不保證就有順利的結果。因為他雖然說以後會結婚，可沒說一定是跟「你」結婚，因此沒有任何人能以此要求對方「立刻辦婚事」；當兩個人走到最後，如果很遺憾的發現真的不適合過下半輩子，也沒有任何人能因此拿這個前提去命令對方「不准分手」。

相對的，也沒有必要給自己壓力，因為對方只是跟你目標一致，不代表你非得因此而嫁給他／娶她，我不斷在強調的「拉長觀察期」是一個絕對不能少的步驟！千萬別因此一開始就心急投入。觀察期有人半年、有人三年，沒有一定，但建議最少最少也要交往個一年左右，多看多觀察，才不會最後後悔莫及。

如果對方不是在目標很明確的婚戀機構認識，但你想要讓他知道自己的確在尋找結婚對象，該怎麼做呢？建議你不妨找個對的時機點（氣氛輕鬆自在，沒有旁人壓力，了解夠深入之後），說個朋友的結婚故事，趁機表明自己的心意。例如：「我有個朋友跟我一樣三十出頭，他跟女朋友兩個人感情一直很好，最近終於求婚了！真為他開心！我覺得這對男女雙方來說都是很大的決心和幸福，如果可以，我也很希望遇到適合的人，好好談談戀愛，花個幾年一起磨合相處、創造回憶。可以的話，也許最晚在三十六歲左右結婚，這樣可能比較有體力和精神來享受婚後初期的兩人世界，是不是？畢竟適合的人不容易找，有時候就是沒有緣分，但如果找到了就真是太好、太幸福了！」

記得，你不能表達、不能讓對方錯誤理解的訊息是：

1.「我們」如果在一起了就一定要結婚、

2.既然說好了就別浪費時間，趕快交往、趕快討論婚事、計畫未來、

3.沒有退場的可能，誰想「臨陣脫逃」，就是欺騙、就是違背承諾。

你一定要表達的訊息應該是：

1.我三、五年內會想結婚、我正在找結婚對象、

2.但我不急著剛認識就計畫婚事，先好好談戀愛相處才重要、

3.兩個人合得來真是皆大歡喜，但如果合不來，也不是誰的錯，至少我們都試過。

直話緩說，在表達自己想法的同時，你也會從對方的反應裡知道他的想法，藉此確認彼此的目標和對目標的理解，是否一致。這是一個非常重要也必要的過程，也能大大減輕彼此的壓力，並且提醒彼此拉長觀察期，愉快的相處，避免雙方太快投入，最後進退不得，得不償失。

本文摘自《我不要一個人孤單的過── 臺灣 500 萬適婚男女終結單身實戰手冊》一書，時報出版

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