我靜下心，在腦子裡列出媽借錢的原因：

1. 怕看起來沒義氣
2. 怕看起來愛計較
3. 怕話傳出去，別人會怎麼說？

媽借錢，不是「愛」，而是「怕失去愛」─ 怕別人說她沒有義氣；怕自己成為一個不慷慨、沒有愛心的人；怕「別人怎麼說她」─ 她的內在，滿是恐懼，而她的害怕，絕大多數，都是怕「被孤立」。

我仔細想來，發現很多借錢給別人、幫親朋好友「善後」的人，他們的內在，都有過類似的掙扎；他們的「為什麼」，裹挾著各式各樣的恐懼：

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圖說：媽借錢，不是「愛」，而是「怕失去愛」─ 怕別人說她沒有義氣。

出於害怕

害怕失去愛

如果我不幫爸爸還這筆一百萬的融資債，他就會不理我了。爸爸只有一個，我會一個人了。

害怕被討厭

如果不分攤岳母的旅費，她討厭我怎麼辦？她冷眼看人的樣子，好恐怖啊。

害怕孤獨

我如果幫女婿付頭期款，他就會認同我很有「心」。他會知道，我是有能力的人，他會常常帶女兒回來看我。

害怕失去「善良」

我不幫妹妹，我是自私的人嗎？我只顧自己的小家庭嗎？我是這麼差的人嗎？

害怕愧疚感

我當爸爸的，這輩子也沒存下太多錢，將來留不了什麼給孩子。她這點卡債，我應該幫她，我連這點忙都不幫，我算什麼爸爸？

這些感覺，我完全能理解。我也怕拒絕朋友，會讓自己孤孤單單、伶伶仃仃，沒有人可以陪伴，沒有人可以連結。說到底，我也害怕被別人討厭，被別人孤立，我的心裡，也會搖搖擺擺，感覺不安全。

如果我是媽媽，遇到她的處境，我可能會動搖，會違背原則，放棄界線；我可能會紅著臉，欲言又止，不敢拒絕……我也會躊躇著，懷疑自己不幫這個忙，會把對方推得更遠。也許、也許……但再多的「也許」，再多的猶豫，都不會讓我們穩定下來，感到和諧。

違背自己的真心，邊「恨」、邊「給」；邊「怨」、邊「借」，就像侵入「內在的房子」，啟動「警告系統」，讓鈴聲大作，紅燈閃爍；我們混亂、低落、搖擺、精疲力竭……

「給」，不是犧牲、不是割捨；「給」，是因為「多」出來了，「滿」出來了，所以給。

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圖說：借錢之前，應該面對自己，照顧自己，重視自己的情緒。

如果我是媽媽，我需要那十萬元辦法會。我應當停下來，感受自己的內心，聆聽自己的聲音，察覺自己在猶豫著、掙扎著，然後深吸一口氣，面對自己，照顧自己，重視自己的情緒。

在這個時候，我應當轉過身，清清楚楚地地告訴朋友，我需要這筆錢，沒辦法借給她。這時，我也許可以再等一等，再仔細聽清楚，斟酌一下她的需要，然後衡量一下，在不影響自己生活的狀態下，把剩餘的、用不到的現金借出去。

如果有這個過程，我就是在「滿出來」的狀態下借錢，在豐足的狀態下給予；我就不會邊「恨」、邊「給」；邊「怨」、邊「借」─這才是快樂的給予、平衡的給予。

借錢出去時，先問自己為什麼

每個人的內在，都有一座小森林。很多東西被森林掩蓋了，自己都看不清楚。

我示範給你看，當你要把錢借出去的時候，怎麼連續問幾個「為什麼」，撥開森林遮蔽的枝椏，看清你的「動機」：

為什麼我想借這十萬元？

回答：我想幫助朋友。

你為什麼想幫助朋友？

回答：這朋友認識很久，我們交情很深。

你為什麼想幫助一個認識很久，交情很深的朋友？

回答：我覺得大家認識那麼久，交情那麼深，如果我不幫，那她會討厭我 ……

你為什麼怕她會討厭你？

回答：因為她討厭我，我就很難過……

為什麼他討厭你，你會難過？

回答：因為……我需要她，她是少數會停下來，聽我說話的朋友。

連續追問「為什麼」，能幫你澄清，你的內在，到底是什麼意圖。你要完全接納、放鬆自己的想法，想到什麼，寫什麼、說什麼；如果你足夠放鬆，連續追問「為什麼」，就能浮現你隱藏著的「內在原因」：媽媽是為了怕被孤立、怕被議論；我也許是怕沒面子、別人會討厭我；你也許是真的關心他、真的在乎他 ……不管什麼原因，只有看清楚了，才能敏感地察覺、檢討、回應。這個時候，你的回應會是「內外一致的」、「沒有衝突的」、「平衡的」、「真心的」；你的內在，才會真正感到安全。

文章出處：《與家人的財務界線：富媽媽教你釐清家人的金援課題，妥善管理親情的金錢漏洞》／采實文化